Aziz Ansari om, hvordan man dater bedre

Aziz Ansari om, hvordan man dater bedre

Det følgende er et uddrag fra Moderne romantik , af Aziz Ansari, med Eric Klinenberg.

Kvaliteten af ​​dadler er én ting, men hvad med kvantiteten? Da jeg tænkte på det spørgsmål, huskede jeg en ændring, jeg lavede i min egen personlige datingpolitik på et tidspunkt. Mens jeg var single i New York, mulighedernes by, fandt jeg ud af, at jeg og mange af mine venner bare udforskede så mange muligheder, som vi kunne. Der var mange første dates, men ikke så mange tredje dates. Vi valgte konsekvent at møde så mange mennesker som muligt i stedet for at investere i et forhold. Målet var tilsyneladende at møde en, der øjeblikkeligt fejede os væk fra os, men det så bare ikke ud til at ske. Jeg følte, at jeg aldrig mødte mennesker, jeg virkelig kunne lide. Var alle lorte? Eller var jeg lort? Måske var jeg okay, men min datingstrategi var lort? Måske var jeg noget lort, og min datingstrategi var også noget lort?



På et vist tidspunkt besluttede jeg at ændre min datingstrategi som et personligt eksperiment. Jeg ville investere mere i mennesker og bruge mere tid sammen med én person. I stedet for at gå på fire forskellige dates, hvad nu hvis jeg tog på fire dates med én person?

Hvis jeg gik ud med en pige, og daten føltes som om det var en sekser, ville jeg normalt ikke have taget en anden date. I stedet ville jeg have været på min telefon og skrive andre muligheder og prøve at finde den uhåndgribelige første date, der ville være en ni eller en ti. Med denne nye mentalitet ville jeg tage på en anden date. Hvad jeg fandt er, at en første date, der var en sekser, normalt var en ottere på den anden date. Jeg kendte personen bedre, og vi blev ved med at opbygge et godt forhold sammen. Vi ville udvikle flere inde jokes og bare generelt komme bedre ud af det, fordi vi var bekendte.

Bare tilfældigt dating mange mennesker havde sjældent ført til denne form for opdagelse. Tidligere havde jeg sandsynligvis elimineret folk, der muligvis kunne have givet frugtbare forhold, kort- eller langsigtede, hvis jeg bare havde givet dem en større chance. I modsætning til min oplyste ven i Monroe, havde jeg bare ikke haft nok tro på mennesker.

Nu havde jeg det meget bedre. I stedet for at prøve at date så mange forskellige mennesker og blive stresset med sms-spil og lignende, lærte jeg virkelig nogle få mennesker at kende og havde bedre tid til det.

Efter at have lavet research til denne bog og brugt tid på at læse artikler med lange titler som 'Pars fælles deltagelse i roman- og ophidsende aktiviteter og oplevet forholdskvalitet', indså jeg, at resultaterne af mit personlige eksperiment var ret forudsigelige.

Moderne romantik

Købe

I starten blev vi tiltrukket af mennesker af deres fysiske udseende og træk, vi hurtigt kan genkende. Men de ting, der virkelig får os til at falde for nogen, er deres dybere, mere unikke kvaliteter, og de kommer normalt kun frem under vedvarende interaktioner.

I en fascinerende undersøgelse offentliggjort i Journal of Personality and Social Psychology , University of Texas psykologer Paul Eastwick og Lucy Hunt viser, at i flere datingsammenhænge betyder en persons 'kammeratværdi' mindre end deres 'unikke værdi.'

Forfatterne forklarer, at de definerer 'mate value' som det gennemsnitlige første indtryk af, hvor attraktiv en person er, i vid udstrækning baseret på ting som udseende, karisma og professionel succes, og 'unik værdi' som det omfang, i hvilket nogen vurderer en specifik person over eller under det gennemsnitlige første indtryk. For eksempel forklarer de den unikke værdi af en mand, de kalder Neil, sådan: 'Selv hvis Neil er en 6 i gennemsnit, kan visse kvinder variere i deres indtryk af ham. Amanda formår ikke at blive charmeret af hans obskure litterære referencer og tror, ​​han er en 3'er. Alligevel tror Eileen, at han er en 9'er; hun finder hans hentydninger fængslende.' I de fleste tilfælde er menneskers unikke egenskaber og værdier svære at genkende, endsige værdsætte, i et indledende møde. Der er bare for mange ting, der går gennem vores sind til fuldt ud at kunne forstå, hvad der gør den anden person speciel og interessant. Folks dybere og mere karakteristiske træk dukker gradvist op gennem fælles oplevelser og intime møder, den slags vi nogle gange har, når vi giver forhold en chance for at udvikle sig, men ikke når vi seriøst første date.

Ikke så mærkeligt, som Eastwick og Hunt rapporterer, 'De fleste mennesker indleder ikke romantiske forhold umiddelbart efter at have dannet første indtryk af hinanden', men i stedet gør det gradvist, når en uventet eller måske længe ventet gnist forvandler et venskab eller et bekendtskab til noget seksuelt og seriøs. Ifølge en nylig undersøgelse siger kun 6 procent af teenagere i romantiske forhold, at de fandt sammen kort efter mødet. Tallet er helt sikkert meget højere blandt voksne, især nu hvor online dating er så udbredt, men selv folk der mødes gennem Tinder eller OkCupid er meget mere tilbøjelige til at forvandle en tilfældig første date til et meningsfuldt forhold, hvis de følger rådene fra vores Monroe ven. Jimmy: Der er noget unikt værdifuldt i alle, og vi vil blive meget gladere og bedre stillet, hvis vi investerer den tid og energi, det tager at finde det.

Men seriøst, hvis personen ikke klipper deres tånegle eller bærer rene sokker, så kig et andet sted hen.

Der er masser af muligheder.


Fra Moderne romantik , af Aziz Ansari, med Eric Klinenberg. Udgives den 16. juni 2015 af The Penguin Press, et aftryk af Penguin Publishing Group, en afdeling af Penguin Random House LLC. Copyright © 2015 af Modern Romantics Corporation.